993113-生活与科技
“身在互联网，每天说羡慕的话我已经说腻了。”
就在不久前，李湘微博的一句话引发了全网羡慕狂潮，无数网友许愿“接成为下一个李湘”；
随着对李湘的考古深入，另一话题也出现：“还是接成为下一个王诗龄吧”。
从“李湘看王诗龄的眼神”，到“王岳伦谈王诗龄减肥落泪”都引发了无数网友的共鸣。
“很羡慕这样的氛围，有尊重、有欣赏，还有很多很多的爱。”
李湘在节目中尊重女儿的片段也被反复提及
无独有偶，另一段有关父母和孩子关系的视频，也让人“破防”。
视频内容大概是，一对母女聊天时女儿问：为什么要多花钱买一等座，二等座又不是到不了。
不少网友以为，妈妈肯定会回答“因为买不到二等座”“因为一等座更舒服”等具体的原因。
但视频中的妈妈敏锐地察觉到了，孩子对额外金钱的在意。于是她首先强调了：你值得。
连孩子接下来的“不希望爸爸妈妈为了自己这么辛苦”话，妈妈很快消解了孩子的愧疚：“没有你爸爸妈妈也要努力的呀。”
或许我们有更经济、更划算的选择，但永远不要认为，自己不值得、不配获得什么东西。
无数网友感叹：看多了“献祭式”的爱，才懂得“被充分尊重和不必为了享受而愧疚”的意义。
父母和孩子之间，怎样才算是健康的亲子关系，一直是老生常谈的问题；
而随着一个个相关议题引爆网络，答案似乎也将要浮出水面。
01
“给爱附加一点沉重”，
多少人的隐痛
同样的，就在不久前，另外一条“妈妈带着孩子坐无座绿皮车”的视频引爆热搜。
镜头中，一个女孩挤在车厢过道边上，不时避让走过的乘客，颇为窘迫疲惫。
拍摄视频的是女孩妈妈，配文道出了眼前这一幕背后的故事：“有困难要上，没有困难创造困难也要上。无座慢车，给我好几个白眼，下次继续。”
视频发出后，有网友不解留言：
“锻炼孩子是带他多见见世面，学会对自己的事情负责，而不是自己刻意作为苦难的来源，制造罪让他受。”
在回复网友质疑时，妈妈透露一切是自己有意为之：“我想，我吃过的苦，她也得感受一下。”
显然，和许多父母一样，这位妈妈是在“磨练孩子的韧性，锻炼孩子的独立能力”。
类似的状况和对话，往往并不少见：
明明没什么急事，明明没什么苦难，但非要给孩子创造个沉重的环境，让孩子接受吃苦教育。
那句“现在吃苦以后总会有回报的”，贯穿了许多父母和孩子的关系之中。
类似的情况不是个例，前段时间，那个“四块钱饮料”事件也让网友们回忆起了曾经的自己。
一个女孩和妈妈去逛超市时拿起了一瓶四块钱的饮料，妈妈制止了她，并直接教育起女儿：“以后不能见了就拿见了就拿，一定要先看价。”
与此同时，她还“语重心长”地和孩子讲道理：“你是一个没赚钱的小孩，咱这个消费水平就在那里，咱不能跟别人比......”
有网友评价说：才四块钱，你就把她的尊严丢在了货架前。
“并不否认节俭，也并不是逼迫着每一个普通家庭都去高消费，但我们理应明白：节俭是一回事，重复让孩子自卑的话是另一回事。”
“你可以告诉孩子，这个东西我们暂时买不起，但不该告诉她：你不配得到这个。”
不知道从什么时候开始，父母似乎习惯了这种“苦难加身”的方式教育孩子。
“父母舍不得花钱、舍不得吃好吃的，你却在享受。”
他们一方面逼着孩子吃无意义的苦，希望磨练心智，“吃得苦中苦方为人上人”。
一方面逼自己吃无意义的苦，希望孩子因此学会感恩，知道“父母不容易”。
可殊不知，无数有过类似经历的人留下一句：只会感觉到窒息。
不管对自己还是对孩子，长辈对吃苦总有一种莫名的执着，仿佛不吃苦就不是一个完整的人生。
但其实在满足物质条件的情况下，大多数的苦没有任何必要。
那句“现在吃苦以后总会有回报的”也常常和“为了幸福生活努力奋斗”混淆。
真的什么都不懂吗？
现实是，背负着这些教育长大的孩子，成年后自己赚钱、经济独立，也无法逃脱吃苦的枷锁。
长此以往，类似的故事代际传递，最终以另一种方式回到身边：不知不觉我也成了父母辈那样的人。
通过自我牺牲给对方制造愧疚感，然后逼迫对方顺从，这是东亚家庭里最常见的教育方式。
一直到那个带孩子坐一等座的妈妈出现，许多人才意识到：能吃苦的人不一定耐劳，但一定有吃不完的苦。
作为孩子，原本该被教育“你值得”。
02
“陷入怪圈”的爱，
走不出的循环?
徐志胜曾在节目中分享自己的感受：“我发现现在好像确实是，就我爸听不见我诉苦。”
“因为我爸觉得就他们以前经历过的苦难，是你根本比不了的。”
父母和孩子的关系常常陷入怪圈，关于苦难和享乐的理解也总是出现偏差。
孩子们面对的苦难，常在父母眼中陷入小题大做的尴尬局面；
孩子拥有的快乐，也往往被认为有“玩物丧志”“贪图享乐”“意志薄弱”的嫌疑。
许多年轻人分享自己的故事：不知道为什么，与父母相处的那些时刻，感觉怎么都不对。
跟他们分享打工攒钱去旅游的感受，收到的是兜头泼来的凉水：
“你过的富人生活，爹娘过的地狱生活。”
吃个四块五的早餐，被爸爸拎出来指责：“嗯，比我花的多。”
想要倾诉烦恼就更加难办，表示自己工作很忙很累，父母只是回复：
坐办公室有什么累的，比我们那时候好多了。
甚至，表达自己对TA们的爱，结局也变为“不欢而散”。
前段时间，一个妈妈晒出了儿子哭泣的视频：母亲节儿子给自己买了一束花，但她却“看着就来气”。
因为这一点都不实用，过两天就要扔掉，让儿子去退掉这束花。
她把儿子哭泣的视频放出寻求认同：我希望儿子送得开心，接受的人更加开心，那才是真真正正的好礼物。
还有个故事中，十四岁的女儿，趁着暑假给妈妈在家做了四菜一汤。
妈妈看到后的第一反应是：“怎么，你是要我表扬你吗？”“又要浪费了！”
因为这段视频受到质疑后，妈妈第二天又叫来女儿：“很多人说我不配做妈妈，我配不配当你妈？”
令人窒息的质问里，全是对孩子的“爱”。
网友们那句总结实在很好：分享开心，开心消失；分享痛苦，痛苦加倍。
父母们为什么习惯了“制造苦难式”甚至“攀比苦难”的爱？
长辈们受生长环境和时代的影响，养成了艰苦朴素的生活习惯是一方面。
心理学家李雪曾经分析：这种忍着内心痛苦自我牺牲，实际可能是在累积道德资本。
一方面，人们通过示弱（我/我和你处在苦难中）和内疚转移（你看你都促使我做了些什么）以得到更好的照顾或尊敬。
另一方面，“我是为你好”“为你牺牲很多”的自我感动的背后，更可能藏着“所以你不可以不知好歹”“你要对得起我的付出”的后半句。
攻击孩子的决定、否定孩子快乐，使其自卑懦弱；在孩子面前成为“可怜”的角色，让其愧疚同情……
可一切正如王小波说的那段话：
“人是一种会骗自己的动物。我们吃了很多无益的苦，虚掷了不少年华，所以有人就想说，这种经历是崇高的。这种想法可以使自己好过一些，所以它有些好作用。
可很不幸的是，它还有些坏作用：有些人就据此认为，人必须吃一些无益的苦，虚掷一些年华，用这种方法来达到崇高。
这种想法不仅有害，而且是有病。
说到吃苦、牺牲，我认为它是负面的事件。吃苦必须有收益，牺牲必须有代价，这些都属一加一等于二的范畴。”
而不是：痛苦不会被减轻，快乐却终被消解。
不仅如此，面对父母时，孩子感觉他们可怜、对他们感到愧疚 ，出于忠诚和爱，孩子力图接过父母的痛苦以照顾他们。
久而久之，父母与孩子的角色反转。
孩子感到要为父母的情绪来负责，不把父母当成成年人，也忘了把自己当成小孩，更压抑了自我的情感需求。
而当他们的表达不被鼓励时，又怎么会开口说出爱？
也是因此，很多人“不必为了享受而愧疚”时恍然大悟，就像那一张流传已久的图： 世代的创伤可在我这里终止。
“我们中总要有一些人，少吃一点这样的苦。”
03
“重启人生：主线任务——”
在开头那条视频下，有许多网友留言：“我要养的第一个孩子是我自己。”
如今的互联网上，正在流行“重新养育自己”。
有人说，从家到兴趣班的路，数学书上的小明走了二十分钟，而我走了二十年。
有人晒出小时候吃不到的零食，说：“这个糖盖子好难打开，我用了20多年才打开。”
他们攒钱看演唱会、迪士尼、主题乐园，弥补那个小时候因为快乐而羞耻、愧疚的自己；
给自己买一支银手镯，过年过节时给自己买糖果、买旺旺大礼包，不贵的小玩意儿，却是曾想要但没得到的东西；
“因为淋过雨，所以决定给自己撑一把伞。”
而在那些“重新养一遍自己”的瞬间背后，不是赚了钱就大花特花，不是被消费主义洗脑，是重新建立自己的“配得感”。
李雪琴在上综艺时，聊起过她的父母。
上学时老师怀疑她早恋，让她妈妈去查她的手机。妈妈打开手机的一瞬间就后悔了，不仅没查，还向李雪琴道歉。
李雪琴后来考上北大，又去纽约大学读研，但最终没有毕业。这些选择，父母从来没有干涉过。
她说：我得到过我所有应该得到过的尊重。
而在她的父母看来：“这是你的决定，我们的任务是支持和相信你。”
其实，当爱少了所谓的负罪与歉疚，彼此或许都可以更轻松。
我们可以过得好好的，可以不盯着苦难这门课；而是彼此支撑，彼此相信，也给予彼此快乐。
比起让父母偷偷咽下不喜欢的鱼头，作为孩子，其实更想和你分享鱼肉的美味。
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